• Pharmaschinken - und die Grippe ist gegessen
  • Pharmaschinken - resistent seit 1995
  • Gut bei Hunger und Lungenentzündung
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Pharmaschinken
Und die Grippe ist gegessen

Grippe und kein Appetit? Die Tabletten bleiben dir im geschwollenen Halse stecken? Das muss nicht sein. Mit dem Antipreneur Pharmaschinken gewinnt selbst die hartnäckigste Entzündung an Reiz.

Pharmaschinken, das ist Fleisch und Antibiotika in einem. Medizin aufs Brot, hergestellt vom freundlichen Großindustriellen aus deiner Region. Denn was im Schweinestall Krankheiten verhindert, macht in der Küche erst recht gesund. Und lecker ist es auch!

Jeder Streifen Pharmaschinken enthält eine Tagesdosis Antibiotika, auf natürlichem Wege aus Tierfutterzusätzen gewonnen. Das ist nicht nur genial, das ist Recycling pur. Grüner wird’s nicht! Denn warum selber Medizin nehmen, wenn man sie auch Tieren verabreichen kann?

Pharmaschinken ist glutenfrei, laktosefrei und ohne Konservierungsstoffe. Und in Entwicklung: Antipreneur Pharmesan – auch für Vegetarier geeignet.

Preis: 5,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Beta-Buttons
  • Zehn leckere Fetthupferl für Groß und Dick
  • Im 3er-Pack erhältlich - natürlich lange lagerbar
  • Der Star unter den Fleischsternchen
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Fleischsternchen
Und alle machen mett

Jetzt geht es um die Wurst. Belohne die fleißigen Fleischliebhaber unter Deinen Freunden mit den Antipreneur Fleischsternchen. Denn wer XXL-Schnitzel und Double-Triple-Burger ohne mit dem Gaumen zu zucken verdrückt, bekommt von Dir ein Fleischsternchen auf den Tellerrand gerückt. Endlich bekommt die Schlachtplatte die Dekoration, die sie verdient. Damit wirst Du bei jedem Grillspektakel zum Star.

Mit seinen antibiotischen Inhaltsstoffen sind die scharfen Salami-Sternchen der perfekte Knabbersnack für alle, die auf eine gesunde und reichhaltige Ernährung achten. Wenn Deine Gäste die Haxen Dicke haben von langweiligen Desserts, dann serviere ihnen unser Fetthupferl für Groß und Dick.

Die Antipreneur Fleischsternchen. Der Star unter den Fleischsternen.

Im 3er-Pack (10 Sternchen pro Dose) erhältlich. Günstig als Fleischwarensendung verschickt.

PS: Don´t call it meat.

Preis: 5,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Beta-Buttons
  • Geiler als ein Stromschlag
  • Sieht nicht aus wie eine Dominika - ist aber eine.
  • Unser Girl geht gerne auf Spritztour
  • Skandal! Im Regen wurde Bettina feucht (Foto: © swdigitales / Fotolia.com)
  • Das Darmstädter Fotomodell war sehr pooperativ
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Männermagazin “Einseitig verliebt”
Kleppern statt blättern

“Einseitig verliebt”: Endlich ein Männermagazin, das man ohne ungutes Gefühl an den Mitbewohner ausleihen kann. Endlich ein Männermagazin, bei dem man nicht mehr die Seite suchen muss, wenn es einem aus der linken Hand geglitten ist. Endlich ein Männermagazin ohne Hüllen - und ohne Hülsen: Denn wer braucht schon Inhalt, wenn es Titten gibt?

Aus kreativer Hand in die aktive Hand: “Einseitig verliebt” kommt mit einer einzigen Seite und erscheint jeden Monat in neuem Kleid oder auch nicht. Jede Ausgabe wird von einem angesagten Akt-Direktor neu gestaltet.

“Einseitig verliebt” - die praktische Einhandlektüre findet Platz unter jedem Teppich, in jeder Möbelspalte und zwischen jeder Bettritze.

Modell:  
Preis: 6,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Shopping-Bag "Kaufkraft"
  • Weißt den Kaffee, ohne aufzuputschen.
  • Super-leichte Handhabung: einfach eingießen.
  • Konsensfähiger Slogan.
  • Wirkt garantiert dank 75%-igem Nett-Anteil.
  • Passt perfekt zu Friede, Freude, Eierkuchen.
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Konsensmilch
Kein Gemecker, einfach lecker

Wer kennt das nicht: Die Vertragsverhandlungen drohen zu scheitern, Opas Kriegsgeschichten ruinieren die Familienfeier und bei Muttis Kaffeeklatsch kommt es wöchentlich zum Eklat. Schluss damit - denn Streit muss nicht sein!

Endlich gibt es etwas für endliche Diskussionen: Die Antipreneur Konsensmilch. Sie weißt den Kaffee, ohne aufzuputschen! Denn ihre bio-inaktive Formel mit 75%-igem Nett-Anteil sorgt auch in angespannten Lagen für beruhigenden Kaffee - und für Ruhe im Karton.

Mit der Antipreneur Konsensmilch sind abweichende Meinungen Geschichte. Von führenden Streitschlichtern empfohlen.

Serviervorschlag: Zu Friede, Freude, Eierkuchen oder Einheitsbrei auftischen.
Verzehrhinweis: Kann bei übermäßigen Genuss, zu einer weißen Fahne führen.

Preis: 5,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Antipreneur Gutschein
  • Von flüchtigen Bekannten empfohlen
  • Mindestens haltbar in die EU
  • Stachelbeere, Blutorange und Granatapfel - schmecken zum Davonlaufen.
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Fluchtsaftgetränke
Für Grenzgänger des guten Geschmacks

Du willst den Alltag hinter Dir lassen? Deine Grenzen überwinden? Dann auf ins Abenteuer – aber nicht ohne die richtige Ausrüstung!

Die neuen Fluchtsaftgetränke von Antipreneur sind DIE unverzichtbaren Begleiter für alle Grenzgänger und Individualeinreisenden, die sich keinen Flüchtigkeitsfehler leisten können. Ob barfuß durch nordmexikanischen Wüstensand oder mit dem Motorboot übers Mittelmeer: Mit den fruchtigen Durstlöschern steckst Du voller Energie. Da wird jeder Weg zum Ziel!

Mit ihrer speziellen Formel zur Optimierung des Flüssigkeitshaushalts und dem besonders hohen Gehalt an Vitaminen und Elektrolyten hast Du auch auf langen Durststrecken nichts zu befürchten. Genieße die Fluchtsäfte in drei erfrischenden Geschmacksrichtungen: Stachelbeere, Granatapfel und Blutorange!

Die innovative Verpackung aus ultraleichter Kohlefaserfolie trotzt Wüstenhitze und Eiseskälte. Sie ist als Kopfkissen verwendbar, überzeugt als schwimmende Rettungsboje und bleibt dank des praktischen Fixierungsgurtes auch auf temporeichen Fluchtetappen immer bei Dir. Damit meisterst Du jede Extremsituation!

Antipreneur Fluchtsaftgetränke – von flüchtigen Bekannten empfohlen!

3er-Pack mit allen Geschmackssorten.

Preis: 10,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Waldbrandtapete
  • Euro, Dollar, Yen - an diesen steinzarten Keksen kannste lange dran knabbern
  • Das Geschenk für Deinen Finanzberater
  • Natürlich blasenfrei gebacken
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Verspekulatius
Da kannste lange dran knabbern

Knusper, knusper knäuschen – und weg ist das schöne Häuschen.

Na, knabbert die Finanzkrise immer noch an Dir? Knabber Doch einfach mal zurück. Denn mit Antipreneur Verspekulatius kann man sich in schwierigen Zeiten zumindest für einen kurzen Moment mal verkrümeln.

Wer viel spekuliert, der liegt leicht mal spektakulär daneben. Wenn Staatsanleihen, dubiose Derivate und horrende Hypotheken Dir die Suppe versalzen, dann gönn‘ Dir schnell einen Antipreneur Verspekulatius.

Also, wenn Dir der Mund bei bröselnden Börsenkursen mal wieder offen steht: Stopfe ihn einfach mit unserer fein, abgeschmeckten Süßwarenspezialität.

Verspekulatius - zum ganz lange dran knabbern. In der klassischen Geschmacksrichtung: Zimt mit Zyankali.

Preis: 5,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Milchmädchenrechner
  • Der leuchtet nicht nur, wenn Du besoffen bist
  • Der Kalifornische Infrarote aus dem Silicon Valley
  • Vorglühen einmal anders
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Infrarotwein
Der Wein mit Schein

Biermix war gestern, Prosecco vorgestern. Wenn Du heute ganz oben in der Szene mitmischen willst, brauchst Du einen Stoff, der mehr kann als schmecken. Der neue Trend-Drink am Partyhimmel heißt Infrarotwein!

Das hippe Design-Highlight von Antipreneur berauscht nicht nur durch sein naturnahes Beeren-Aroma und sein blendendes Vanille-Bukett. Nein, der coole Infrarote aus Kalifornien ist der einzige mit echter Rotlicht-Optik.

Eine nahrungsmittelverträgliche, geschmacksneutrale High-Tech-Substanz gibt diesem Schein-Wein seine einzigartige, lumineszierende Aura. Ein sanfter Schimmer macht das Winzer-Wunder-Werk zum Eyecatcher und Frust-Schutz-Mittel für alle Gelegenheiten.

Ob beim Date, in der Bar oder bei Freunden – der Antipreneur Infrarotwein bringt Gläser zum Strahlen und Augen zum Leuchten. Und das nicht nur im Dunkeln!

Preis: 20,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Nordic-Stalking-Stöcke
  • Verpackung und Flakon sind mehr als O.K.
  • mit tollem Anwendungsbeispiel
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
O.K.-Tropfen
Antidiotika für den Club

Ein neuer Trend macht sich in Deutschlands Clubs bemerkbar: Ahnungslosen Personen wird in einem Moment der Unachtsamkeit eine Substanz ins Getränk geträufelt, die ihre Persönlichkeit komplett verändert…

Und das ist gut so!

Samstag Nacht, 02:30 Uhr. Keine Lust mehr auf testosteron-getriebene Solarium-Abonnenten? Ihr habt genug von Schönlingen, die ansprechend sind, solange sie einen nicht ansprechen?

Die Wunderwaffe heißt O.K.-Tropfen: das Antidiotikum für den Club.

Drei bis fünf Tropfen in seinen Drink, und das geschmacksneutrale Wundermittel verwandelt jeden aggressiven Anmacher in einen Gentleman. Eine Kombination aus pflanzlichen Wirkstoffen und beruhigenden Essenzen sorgt für ein ausgeglichenes Gemüt beim Gegenüber -  ohne nebulöse Nebenwirkungen! Dank der O.K.-Tropfen ruht seine Aufmerksamkeit auf Deiner Persönlichkeit, nicht auf Deinem Hintern.

Übrigens: Der schicke Designer-Flakons erlaubt Dir das unauffällige Hantieren im Barbereich. Auch am Türsteher kommst Du damit ohne Probleme vorbei.

Preis: 18,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Leidcreme
  • Der Leckerbissen für Deine Feinde
  • Schmecken besser als die Botschaften, die sie enthalten
  • Steuersünder werden anfangen zu zittern
  • Eine von 20 fiesen Verwünschungen
Bewerte das Produkt! Top oder Flop?
Flip FlopFlopO.K.TopTip Top
Unglückskekse
Pech schmackhaft verschenken

Überrasche Deinen Todfeind doch mal mit einer Packung verflucht köstlicher Unglückskekse! Dem Unglücklichen werden beim Lesen der Botschaft die Krümel im Halse stecken bleiben.

Knack! Erst bricht das staubtrockene Gebäck - kurz darauf kracht ein Knochen. Die erschreckenden Botschaften stehen auf Papierfähnchen aus zu 100% recycelten Todesanzeigen. Und mit 20 unterschiedlichen Verwünschungen kannst Du auch größere Gruppen gezielt mit Unglück beschenken.

Die Wirkung ist garantiert! Die begeisterten Kunden reißen uns die Unglückskekse förmlich aus den Händen. Auch unser Hersteller in China kann sein Glück kaum fassen: Mittlerweile lässt er im Einschichtbetrieb rund um die Uhr arbeiten, um der hohen Nachfrage Herr zu werden. Darum ist bei den Unglückskeksen auch in Zukunft nicht mit Lieferschwierigkeiten zu rechnen.

Packung mit 20 Stück
Preis: 10,00 €
(Versandkosten)

Lieferzeit: sofort lieferbar
Produkt per Mail versenden

Kunden, die diesen Artikel nicht gekauft haben, haben auch diesen Artikel nicht gekauft:
Kartenspiel "Kriege"