“Einseitig verliebt”: Endlich ein Männermagazin, das man ohne ungutes Gefühl an den Mitbewohner ausleihen kann. Endlich ein Männermagazin, bei dem man nicht mehr die Seite suchen muss, wenn es einem aus der linken Hand geglitten ist. Endlich ein Männermagazin ohne Hüllen - und ohne Hülsen: Denn wer braucht schon Inhalt, wenn es Titten gibt?

Aus kreativer Hand in die aktive Hand: “Einseitig verliebt” kommt mit einer einzigen Seite und erscheint jeden Monat in neuem Kleid oder auch nicht. Jede Ausgabe wird von einem angesagten Akt-Direktor neu gestaltet.

“Einseitig verliebt” - die praktische Einhandlektüre findet Platz unter jedem Teppich, in jeder Möbelspalte und zwischen jeder Bettritze.

Biermix war gestern, Prosecco vorgestern. Wenn Du heute ganz oben in der Szene mitmischen willst, brauchst Du einen Stoff, der mehr kann als schmecken. Der neue Trend-Drink am Partyhimmel heißt Infrarotwein!

Das hippe Design-Highlight von Antipreneur berauscht nicht nur durch sein naturnahes Beeren-Aroma und sein blendendes Vanille-Bukett. Nein, der coole Infrarote aus Kalifornien ist der einzige mit echter Rotlicht-Optik.

Eine nahrungsmittelverträgliche, geschmacksneutrale High-Tech-Substanz gibt diesem Schein-Wein seine einzigartige, lumineszierende Aura. Ein sanfter Schimmer macht das Winzer-Wunder-Werk zum Eyecatcher und Frust-Schutz-Mittel für alle Gelegenheiten.

Ob beim Date, in der Bar oder bei Freunden – der Antipreneur Infrarotwein bringt Gläser zum Strahlen und Augen zum Leuchten. Und das nicht nur im Dunkeln!

Ein neuer Trend macht sich in Deutschlands Clubs bemerkbar: Ahnungslosen Personen wird in einem Moment der Unachtsamkeit eine Substanz ins Getränk geträufelt, die ihre Persönlichkeit komplett verändert…

Und das ist gut so!

Samstag Nacht, 02:30 Uhr. Keine Lust mehr auf testosteron-getriebene Solarium-Abonnenten? Ihr habt genug von Schönlingen, die ansprechend sind, solange sie einen nicht ansprechen?

Die Wunderwaffe heißt O.K.-Tropfen: das Antidiotikum für den Club.

Drei bis fünf Tropfen in seinen Drink, und das geschmacksneutrale Wundermittel verwandelt jeden aggressiven Anmacher in einen Gentleman. Eine Kombination aus pflanzlichen Wirkstoffen und beruhigenden Essenzen sorgt für ein ausgeglichenes Gemüt beim Gegenüber -  ohne nebulöse Nebenwirkungen! Dank der O.K.-Tropfen ruht seine Aufmerksamkeit auf Deiner Persönlichkeit, nicht auf Deinem Hintern.

Übrigens: Der schicke Designer-Flakons erlaubt Dir das unauffällige Hantieren im Barbereich. Auch am Türsteher kommst Du damit ohne Probleme vorbei.

Überrasche Deinen Todfeind doch mal mit einer Packung verflucht köstlicher Unglückskekse! Dem Unglücklichen werden beim Lesen der Botschaft die Krümel im Halse stecken bleiben.

Knack! Erst bricht das staubtrockene Gebäck - kurz darauf kracht ein Knochen. Die erschreckenden Botschaften stehen auf Papierfähnchen aus zu 100% recycelten Todesanzeigen. Und mit 20 unterschiedlichen Verwünschungen kannst Du auch größere Gruppen gezielt mit Unglück beschenken.

Die Wirkung ist garantiert! Die begeisterten Kunden reißen uns die Unglückskekse förmlich aus den Händen. Auch unser Hersteller in China kann sein Glück kaum fassen: Mittlerweile lässt er im Einschichtbetrieb rund um die Uhr arbeiten, um der hohen Nachfrage Herr zu werden. Darum ist bei den Unglückskeksen auch in Zukunft nicht mit Lieferschwierigkeiten zu rechnen.