Jetzt geht es um die Wurst. Belohne die fleißigen Fleischliebhaber unter Deinen Freunden mit den Antipreneur Fleischsternchen. Denn wer XXL-Schnitzel und Double-Triple-Burger ohne mit dem Gaumen zu zucken verdrückt, bekommt von Dir ein Fleischsternchen auf den Tellerrand gerückt. Endlich bekommt die Schlachtplatte die Dekoration, die sie verdient. Damit wirst Du bei jedem Grillspektakel zum Star.

Mit seinen antibiotischen Inhaltsstoffen sind die scharfen Salami-Sternchen der perfekte Knabbersnack für alle, die auf eine gesunde und reichhaltige Ernährung achten. Wenn Deine Gäste die Haxen Dicke haben von langweiligen Desserts, dann serviere ihnen unser Fetthupferl für Groß und Dick.

Die Antipreneur Fleischsternchen. Der Star unter den Fleischsternen.

Im 3er-Pack erhältlich. Günstig als Fleischwarensendung verschickt.

PS: Don´t call it meat.

Wer kennt das nicht: Die Vertragsverhandlungen drohen zu scheitern, Opas Kriegsgeschichten ruinieren die Familienfeier und bei Muttis Kaffeeklatsch kommt es wöchentlich zum Eklat. Schluss damit - denn Streit muss nicht sein!

Endlich gibt es etwas für endliche Diskussionen: Die Antipreneur Konsensmilch. Sie weißt den Kaffee, ohne aufzuputschen! Denn ihre bio-inaktive Formel mit 75%-igem Nett-Anteil sorgt auch in angespannten Lagen für beruhigenden Kaffee - und für Ruhe im Karton.

Mit der Antipreneur Konsensmilch sind abweichende Meinungen Geschichte. Von führenden Streitschlichtern empfohlen.

Serviervorschlag: Zu Friede, Freude, Eierkuchen oder Einheitsbrei auftischen.
Verzehrhinweis: Kann bei übermäßigen Genuss, zu einer weißen Fahne führen.

Wenn die Libido streikt, weil die Schmerzgrenze steigt, dann muss man(n) sich eben härter rannehmen. Schluss mit Löffelchen und Kuschelsex! Jeder Pubertierende weiß, dass Liebe nur ein anderes Wort für Leid ist.

Wer es hart braucht, der bekommt es hart: Mit Antipreneur Leidcreme bekommt der Beischlaf wieder richtig Bums.

Diese hautunfreundliche Gleit- und Leidcreme vereint die heißesten Wirkstoffe von Puffmutters Natur. Kribbeln, Brennen, Jucken - wer beim Sex schon lange nichts mehr fühlt, wird hellrot begeistert sein.

200 ml Leidcreme in der frivolen Lacktube

Ein neuer Trend macht sich in Deutschlands Clubs bemerkbar: Ahnungslosen Personen wird in einem Moment der Unachtsamkeit eine Substanz ins Getränk geträufelt, die ihre Persönlichkeit komplett verändert…

Und das ist gut so!

Samstag Nacht, 02:30 Uhr. Keine Lust mehr auf testosteron-getriebene Solarium-Abonnenten? Ihr habt genug von Schönlingen, die ansprechend sind, solange sie einen nicht ansprechen?

Die Wunderwaffe heißt O.K.-Tropfen: das Antidiotikum für den Club.

Drei bis fünf Tropfen in seinen Drink, und das geschmacksneutrale Wundermittel verwandelt jeden aggressiven Anmacher in einen Gentleman. Eine Kombination aus pflanzlichen Wirkstoffen und beruhigenden Essenzen sorgt für ein ausgeglichenes Gemüt beim Gegenüber -  ohne nebulöse Nebenwirkungen! Dank der O.K.-Tropfen ruht seine Aufmerksamkeit auf Deiner Persönlichkeit, nicht auf Deinem Hintern.

Übrigens: Der schicke Designer-Flakons erlaubt Dir das unauffällige Hantieren im Barbereich. Auch am Türsteher kommst Du damit ohne Probleme vorbei.