Die neuen Fluchtsaftgetränke von Antipreneur sind DIE unverzichtbaren Begleiter für alle Grenzgänger und Individualeinreisenden, die sich keinen Flüchtigkeitsfehler leisten können. Ob barfuß durch nordmexikanischen Wüstensand oder mit dem Motorboot übers Mittelmeer: Mit den fruchtigen Durstlöschern steckst Du voller Energie. Da wird jeder Weg zum Ziel!

Mit ihrer speziellen Formel zur Optimierung des Flüssigkeitshaushalts und dem besonders hohen Gehalt an Vitaminen und Elektrolyten hast Du auch auf langen Durststrecken nichts zu befürchten. Genieße die Fluchtsäfte in drei erfrischenden Geschmacksrichtungen: Stachelbeere, Granatapfel und Blutorange!

Die innovative Verpackung aus ultraleichter Kohlefaserfolie trotzt Wüstenhitze und Eiseskälte. Sie ist als Kopfkissen verwendbar, überzeugt als schwimmende Rettungsboje und bleibt dank des praktischen Fixierungsgurtes auch auf temporeichen Fluchtetappen immer bei Dir. Damit meisterst Du jede Extremsituation!

Antipreneur Fluchtsaftgetränke – von flüchtigen Bekannten empfohlen!

Aus kreativer Hand in die aktive Hand: “Einseitig verliebt” kommt mit einer einzigen Seite und erscheint jeden Monat in neuem Kleid oder auch nicht. Jede Ausgabe wird von einem angesagten Akt-Direktor neu gestaltet.

“Einseitig verliebt” - die praktische Einhandlektüre findet Platz unter jedem Teppich, in jeder Möbelspalte und zwischen jeder Bettritze.

Na, knabbert die Finanzkrise immer noch an Dir? Knabber Doch einfach mal zurück. Denn mit Antipreneur Verspekulatius kann man sich in schwierigen Zeiten zumindest für einen kurzen Moment mal verkrümeln.

Wer viel spekuliert, der liegt leicht mal spektakulär daneben. Wenn Staatsanleihen, dubiose Derivate und horrende Hypotheken Dir die Suppe versalzen, dann gönn‘ Dir schnell einen Antipreneur Verspekulatius.

Also, wenn Dir der Mund bei bröselnden Börsenkursen mal wieder offen steht: Stopfe ihn einfach mit unserer fein, abgeschmeckten Süßwarenspezialität.

Verspekulatius - zum ganz lange dran knabbern. In der klassischen Geschmacksrichtung: Zimt mit Zyankali.

Ob Flächenbrand, Schwelbrand, Brandlast, Brandstiftung oder Brandschutzkonzepte - Tingag zeigt Dir sehr anschaulich verblüffende Querbezüge der Firefighter zu den markenalltäglichen Herausforderungen von Brand Planern.

Mit “Pyro-Branding” gibt Dir Tingag praxistaugliche und ungewöhnlichen Branding-Tools zur Hand. Außerdem zeigt er Dir unterschiedliche Konzepte gegen Brandbekämpfung wie SWEAT-Analysen und Firewalls, die in der digitalen „Copy & Paste”-Ära erfolgreich sind. Das brandheiße Buch, um Deine Zielgruppe anzufeuern.

Limitierte Auflage mit Original Antipreneur Branding - nur im Antipreneur-Shop erhältlich.

In Zeiten von Wirtschaftskrise und Milliardenkrediten darf einem der eigene Taschenrechner keinen Strich durch die Rechnung machen. Darum ist der Milchmädchenrechner ideal für alle, die große Summen zu verschleudern haben: Auf dem Maxi-Display haben Zahlen mit bis zu zwölf Stellen Platz. Da macht selbst das Schuldenmachen Spaß.

Mit seinem erweiterten Tastenfeld macht es der Milchmädchenrechner zum Kinderspiel, Fünfe gerade sein zu lassen. Zum Funktionsumfang gehören praktische Helferlein wie die „Devisenkreislauf“-Taste, „20 Prozent teurer“ und die ebenso neue und unverzichtbare Funktion „Pi mal Daumen“.

Der Antipreneur Milchmädchenrechner besticht auch unerfahrene Buchhalter durch sein reichhaltiges Design und die hochwertige Nussholzapplikation zwischen den vergoldeten Oberflächen. Da werden selbst die Herren aus dem Vorstand neidisch. Und die integrierte Kensingtonschloss-Vorrichtung macht sich sogar dann bezahlt, wenn der Gerichtsvollzieher ‘mal reinschaut.

Der Antipreneur Milchmädchenrechner: Circa in einer Woche für rund 48 Euro erhältlich!

Was die Trendforscher von Antipreneur schon lange wissen, spricht sich endlich herum: Die noble Blässe ist in Krisenzeiten ein rotes Tuch, Sonnenbräune ist démodé. Rot ist das neue Braun!

Wenn Dein Hautarzt Dir jeden weiteren Sonnenbrand verbietet, wenn Du Dich nicht mehr auf Wutanfälle, Peinlichkeiten und andere Gefühlswallungen verlassen willst, dann hat Antipreneur die Lösung für Dich: Unser brandneuer Selbströter bringt dich wie von selbst in den roten Bereich!

Schluss mit dem Farbwechselspiel im Gesicht. Gönn’ Dir den Rotstich für den Teint! Antipreneur Selbströter ist einfach aufzutragen und nicht von natürlicher Röte zu unterscheiden. (bei sachgemäßer Anwendung)

Antipreneur Selbströter - und die anderen sehen Rot.

Keine Panik. Mit den Nordic-Stalking-Stöcken von Antipreneur ist jetzt beides möglich - und zwar im Vorübergehen. Stöcke in die Hand, Kopfhörer auf und der Zielperson unauffällig folgen – bis zum nächsten lauschigen Plätzchen.

Antipreneur Nordic-Stalking-Stöcke: Denn in der Sonne ist Beschatten doch am schönsten.

Wir liefern zwei extra leichte Carbon-Stöcke, ausgestattet mit einem hochsensiblen Parabolempfänger und rauschfreien Stereo-Kopfhörern. Die ergonomischen Handgriffe und großzügigen Ohrpolster bieten höchsten Tragekomfort - auch bei längeren Einsätzen.

Bio ist in!

Ob mit Anthrax oder Pockenviren - in der Vergangenheit haben Terroranschläge mit biologischen Stoffen internationale Beliebtheit gefunden. Durch die steigende Zahl der Anschläge ist jedoch ihre Koordination zu einem Problem geworden. Auch drohen handwerkliche Fehler von Amateuren überhand zu nehmen. Zum Glück ist die Lösung nur einen tiefen Atemzug entfernt: Das Anthraxformular!

Damit die Vorfreude nicht verpufft, ist eine akkurate Vorbereitung das A, B und C. Von der Planung bis zur Freisetzung des Kampfstoffs: Sicher checken statt selbst verrecken.

Das Anthraxformular: Ganz fix ausgefüllt mit nur 260 Anschlägen.

Diese brandneue Fototapete stiftet warme Gedanken und befreit Dich von steigenden Energiepreisen. Diese Tapete lässt jede Wand vor Wärme vibrieren - ob im Schlafzimmer, Kinderzimmer oder in der Wohnküche. Brandherde einmal anders: Von der fulminanten Feuerwalze bis zum malerischen Schwelbrand - Deine Gäste werden Feuer und Flamme sein!

Format 388 x 270 cm, 8-teilig. Tapetenleim und feuerfeste Anleitung inklusive.

Das hippe Design-Highlight von Antipreneur berauscht nicht nur durch sein naturnahes Beeren-Aroma und sein blendendes Vanille-Bukett. Nein, der coole Infrarote aus Kalifornien ist der einzige mit echter Rotlicht-Optik.

Eine nahrungsmittelverträgliche, geschmacksneutrale High-Tech-Substanz gibt diesem Schein-Wein seine einzigartige, lumineszierende Aura. Ein sanfter Schimmer macht das Winzer-Wunder-Werk zum Eyecatcher und Frust-Schutz-Mittel für alle Gelegenheiten.

Ob beim Date, in der Bar oder bei Freunden – der Antipreneur Infrarotwein bringt Gläser zum Strahlen und Augen zum Leuchten. Und das nicht nur im Dunkeln!